en esto que es entretenimiento agamos un mexico si reggeaton escribiremos pura basura eschandosela al reggaeton por que si porbre mexico por eso estamos como estamos por el pinche reggaeton o como chingados se escrba sale la misma es lamisma basura con mas tierra bueno aqui los dejo escriban cosas anti regetonenses pa matarlos a todods ay una teoria que me dijo un amigo todos los iso dios pero ay teorias que los cholos cheros y reggetoneros los iso satan quien sabe alomejor y si aqui puro metal  nomas algunas ideas en contra del  reggeaton .... (faltan muchas)  (también conocido como perreo) Idea N1: Pone al nivel de putas a las mujeres. Idea N2: Es el machismo vuelto canción Idea N3: Cuando uno piensa que el hip hop es lo más repetitivo encuentras el reggaeton Idea N4: El único tema que entregan las canciones: SEXO Idea N5: La voz no importa mientras se tenga un PC cerca Idea N6: Los videos muestran 4 cosas: 1. El culo de las mujeres. 2. Las tetas de las mismas. 3. La entrepierna de ellas. 4. Un auto lujoso conducido por el "cantante". Idea N7: Visualizaciones: Mujer: Objeto sexual. Hombre: Se le ve como un "Eyaculeitor". Idea N8: Las canciones tienen referencia a un "eyaculeitor" que se mete con todas las viejas que quiere, porsupuesto ese tal "hombre maestro" es el cantante (como sí así fuera en la realidad jajá jajá) Idea N9: El baile: se pueden diferenciar 2 tipos: 1. El Solo: un idiota mueve sus manos para todos los lados (gran idiota) y cada cierto tiempo se agarra sus "partes intimas" como si se le fueran acaer. 2: La "seductora" (un hombre y una mujer, también se vale 2 hombres o 2 mujeres o etc): Una mujer baila como puta y un hombre hace como si se la "violara" con ropa. esto fue recopilacion tarde un chorro para encontrarlo pero lo encontre grasias NADA ok prosigamos esta imagen esta chida En el siguiente texto se muestran los pasos que siguieron los "originales" del Reguetón. Para ser un reguetonero: 1) Tienes que ser un pandillero que se cree la gran cosa, que le gusta tratar a las mujeres como la mier... porquería y tener un empleo en un mercado anónimo. 2) Debes tener tus "contactos" de las calles para que te busquen a un adicto a las computadoras. (Esto se entenderá en el paso 5) 3) Debes tener un ego más alto que Shaquille O'Neal y aparentar que tienes plata. 4) Debes tener unos "ahorros" para comprarte tus pantalones "Limpiapisos", tu "Blin' blin'", tu camisón de los Yankees, tus lentes Gucci y tus anillos de 500 K. 5) Y con este paso comienzas a usar a tu hacker del paso 2 para que modifique tu voz y así produscas música. Para la música: 1) Búscate a un hebrio y pídele que diga una palabra. 2) Luego búscate otra palabra que no tenga nada que ver con la otra y así sigues, por ejemplo: Waipel, Laipel, Cangri, Estril Faitel (Debe ser Street Fighter). 3) Entonces comienzas a unir todo. (Ojo, en este paso debes ordenarlas para que no tengan ningún sentido). 4) Y a final le das el ritmo. Este ejemplo es un éxito venidero del reguetón: Congelame ese Cangri pa' que quede muy rangri, subete la mini falda si que el muy waipel, tómate mi leche Laipel pa' que quede Estril Faitel. 5) Entonces llega el momento de quemar discos como un loco y distribuirlos por el bajo mundo para que lo metan en una disquera de primera. Esos son los pasos que siguen los "músicos" del reguetón para alcanzar su falsa fama. Tomado de PaulyMcartney, esto son solo comentarios de la misma gente con intención de dar opinión personal